Секрет личности раскрыт: почему старшие дети вечно всё контролируют, а младшие — ищут лёгких путей — теория Адлера работает до сих пор

Почему в одной семье вырастают совершенно разные люди? Родители часто разводят руками: «Мы ко всем относились одинаково, а дети — как с разных планет». Одни с пелёнок серьёзные и ответственные, вторые — прирождённые дипломаты, третьи — душа компании, но без царя в голове. Психологи уверены: дело не только в воспитании. Ключевую роль играет очерёдность появления на свет. Ещё в прошлом веке австрийский психолог Альфред Адлер заметил закономерность, которая объясняет многое в нашем поведении, карьерных предпочтениях и отношениях.

Адлер, основатель индивидуальной психологии, первым заговорил о том, что позиция ребёнка среди братьев и сестёр формирует его характер независимо от культуры и эпохи. По сей день его наблюдения используют психологи по всему миру. Давайте разберёмся, как эта теория работает и что в ней правда.

Первенцы: те, кто привык держать удар

Первый ребёнок в семье — это всегда эксперимент. Родители подходят к его воспитанию с максимальной ответственностью, часто тревожатся и возлагают большие надежды. Первое время первенец купается во внимании, но с появлением второго малыша его мир переворачивается. Ему приходится делить маму и папу с кем-то ещё. Для маленького человека это стресс, который он чаще всего преодолевает через стремление быть лучшим.

Так закладываются главные черты старших детей. Они рано взрослеют, помогают родителям, опекают младших. Из них вырастают ответственные, надёжные люди, которые любят порядок и всё контролируют. Им важно соответствовать ожиданиям, они тяжело переносят критику и редко позволяют себе расслабиться. Неудивительно, что среди руководителей, директоров и политиков так много именно первенцев.

«Старший ребёнок часто становится перфекционистом. Ему кажется, что если он ошибётся, мир рухнет. Отсюда тревожность и привычка всё тащить на себе», — объясняют психологи.

Обратная сторона медали — неумение делегировать и доверять. Им сложно переложить дела на других, ведь подсознательно они убеждены: без них всё развалится. Научиться расслабляться и отпускать ситуацию — главная задача для старших.

Средние дети: рождённые договариваться

Среднему ребёнку с самого начала приходится искать своё место под солнцем. Старший уже занял нишу «умного и ответственного», младший получает максимум внимания как самый маленький. Средний оказывается в ситуации, где нужно быть гибким, чтобы быть замеченным. Он учится лавировать, договариваться, искать нестандартные подходы.

Такие дети часто вырастают отличными дипломатами, психологами, переговорщиками. Они хорошо чувствуют других людей, умеют сглаживать конфликты и находить общий язык с кем угодно. Но есть и уязвимые места. Средние дети могут ощущать себя обделёнными вниманием, им важно доказывать свою значимость. Иногда они ставят перед собой амбициозные цели, чтобы наконец оказаться в центре внимания.

«Средний ребёнок — мастер компромиссов. Он понимает, что прямое давление не работает, и учится добиваться своего через хитрость и обаяние», — отмечают эксперты.

Им жизненно важно найти дело, в котором они будут лучшими, без оглядки на старшего брата или сестру. И если это удаётся, они способны свернуть горы.

Младшие: свободные творцы и вечные дети

Младший ребёнок растёт в самой расслабленной атмосфере. К его появлению родители уже набрались опыта, стали спокойнее и мудрее. Строгости и тревоги, которые достались старшим, на младшего часто не распространяются. Его больше балуют, меньше контролируют и реже нагружают обязанностями. В семье уже есть кому помочь и за всем проследить.

Из младших детей получаются общительные, творческие и обаятельные люди. Они умеют нравиться, располагать к себе, легко заводят знакомства. Среди актёров, художников и музыкантов их особенно много. Им свойственна лёгкость и оптимизм, они меньше боятся ошибок и рискованных решений.

«Младший ребёнок привыкает, что о нём заботятся. Ему сложно брать на себя ответственность, зато легко вдохновлять других и вести за собой», — говорят психологи.

Но есть и слабая сторона. Привычка быть «малышом» может закрепиться на всю жизнь. Иногда младшие дети вырастают инфантильными, ждут, что проблемы решит кто-то другой. Или, наоборот, бросаются в другую крайность — стараются доказать всем, что они тоже серьёзные и самостоятельные, выбирая жёсткие профессии или опасные увлечения.

Единственные дети: отдельная вселенная

Единственный ребёнок в семье — это микс из качеств старшего и младшего одновременно. Как и первенец, он проводит много времени со взрослыми, рано включается в разговоры, впитывает манеры и знания. От него часто ждут высоких результатов, он привык быть центром вселенной родителей. При этом у него нет опыта конкуренции за внимание с братьями и сёстрами.

Такие дети вырастают с развитым интеллектом, богатым словарным запасом, они честолюбивы и нацелены на успех. Им комфортно в одиночестве, они умеют себя занять. Сложности могут возникнуть в коллективе, где приходится делить внимание и договариваться с равными. Единственным детям бывает трудно принимать чужое мнение и проигрывать. Им полезно учиться работать в команде и понимать, что мир крутится не только вокруг них.

Что со всем этим делать

Порядок рождения — не приговор, а всего лишь один из факторов, влияющих на характер. Многое зависит от разницы в возрасте, пола детей, стиля воспитания и семейных обстоятельств. Если разница больше шести-семи лет, каждый ребёнок фактически растёт как единственный. Но понимание своей роли в семейной системе помогает разобраться в себе. Почему вы так болезненно реагируете на критику? Почему вам легче промолчать, чем спорить? Откуда эта привычка всех контролировать?

Осознав эти механизмы, можно скорректировать то, что мешает. Ответственный старший имеет право иногда расслабляться и перекладывать дела на других. Младший может научиться брать на себя ответственность, а средний — перестать доказывать свою значимость. Взрослая жизнь даёт нам свободу выбирать, кем быть, независимо от того, каким по счёту ребёнком мы родились.

«Знание теории Адлера — это не способ навесить ярлык, а инструмент для самопознания. Поймите свои сильные и слабые стороны, и вы сможете построить жизнь так, как хотите вы, а не как предписано сценарием», — резюмируют психологи.

Так что если вы старший — позвольте себе иногда быть слабым. Если средний — ищите свою уникальность. Если младший — не бойтесь взрослеть. А если единственный — учитесь договариваться с миром. И помните: в конечном счёте всё зависит только от вас.