Соломон разбушевался

— Босс, тебе что, жалко? — взгляд желтых с вертикальными зрачками глаз словно пытался проникнуть в мою душу. В мою черную, по мнению Соломона, душу.

Дома отчетливо запахло скандалом. Есть фразы, которые могут означать только одно: все, приплыли, веселье закончилось. Их легион, этих безжалостных убийц удовольствия, и преследуют они тебя с самого детства: "Что б через пять минут был дома!… Быстро садись делать уроки!… Кто не съест борщ, не получит второго!… Гаси свет и спать!"

Согласен, часть из них по прошествии времени не кажутся такими уж страшными, а некоторые, как например: "Марш в кровать!", при удачном стечении обстоятельств могут и вовсе сулить заманчивую перспективу. Но есть худшая из подобных словесных формул. Мать матерей. Прошедшие через горнило брака и чистилище (в основном, твоих карманов) развода, ее знает. Угадали. Это она: "Дорогой, нам надо серьезно поговорить". О, да! Взгляд кота был как раз об этом — настала моя очередь стать "дорогим".

Ох, уж эти медные трубы. Но винить некого, кроме, разумеется, самого себя. Дернул меня как-то нечистый, познакомить с ним читателей. Чуяло сердце, добром этот творческий эксперимент не кончится. И как в воду глядел. А делов-то, процитировал всего-навсего парочку кошачьих мыслей в статьях, и получите результат. Несколько лестных отзывов в комментариях вскружили бедному животному голову сильнее раствора валерианы. Вот уже который день творческий зуд терзает Соломона сильнее голодных блох.

"Знакомьтесь, Соломон!" (Кто видел фильм "Знакомьтесь, Джо Блэк", тот меня поймет) Авторское фото.

— Что значит "несколько лестных отзывов"? А "голодные блохи" — вообще, клевета чистой воды! Сознайся, босс, ты просто завидуешь моему оглушительному успеху, растроганным поклонницам, читательским крикам: "Бис!". Меня до сих пор помнят, публика требует продолжения банкета, скучает по мне и даже испрашивает моего мнения! Заметь, МОЕГО мнения!

Да, глупо отрицать, было дело. На днях один из постоянных читателей смеха ради поинтересовался, что думает Соломон о министрах французского правительства. Те в канун очередного забастовочного раунда дружно объявили о своей нетрадиционной ориентации, так сказать, совершили каминг-аут, "вышли из шкафа".

Выходцы из шкафа (слева направо) Габриель Атталь — министр-делегат общественных счетов, Оливье Дюссо — министр Труда, Клеман Бон — министр транспорта, Сара Эль Аири — министр по делам молодежи и Франк Ристер — министр культуры. Скриншот из передачи LCI с канала LCI в YouTube

— И что ты ему ответил? Не знаешь мнения кота, поскольку тот спит на своем любимом месте в шкафу и выходить из него не собирается. По-твоему, это смешно? Что подумают люди? Пытаешься переплюнуть Бербок? Кстати, как там она в Китай съездила? Что про нее судачат французы? Немцы говорят, опять девка опростоволосилась. Впрочем, это и понятно, "зеленая" еще. Мне кажется или на самом деле евродамам в Китае везет ненамного больше, чем собакам? За последних — Китаю мой отдельный кошачий респект. Прекрасная страна, святые люди и, как говорят твои лягушатники: "Bon appétit!"

Нет, с этим котом-франкофобом, страдающим словесным недержанием, надо, определенно, что-то делать, с его пассажами от меня все "собачники" сбегут.

— Собачники оскорбятся? Не знаю, не думаю, что у нас много любителей этой ….. Бербок? Намек не слишком тонкий, босс? Но не будем уклоняться от темы. Официально заявляю: я вижу общественный запрос на общение со мной.

— Запрос на общение с котом? Мне эта кошачья трава сразу показалась подозрительной, завязывай с ней, Соломон. Ты хочешь, чтобы я делился с читателем мыслями циничного кота с юмором поручика? Хочешь меня сбагрить в психушку? И хватит меня называть боссом!

— Хорошо, как скажешь, босс. Но какая психушка? За что? Ты хочешь кого-то удивить светскими беседами с питомцем? Полно те, твои сородичи уже вовсю с ИИ общаются. В психушке сейчас, похоже, самые здоровые собрались. Нам там точно не место, босс, ой, извини, шеф!

— Общаются с ИИ? Что за ИИ? Может, Иа? Ослик такой был, мультяшный.

— Хозяин, сейчас не время впадать в детство! ИИ это искусственный интеллект. Ты что, не в теме? Не знаешь про моднявые веяния: нейросети, СHAT GP? Я вот что думаю, надо седлать волну, пока горячо. В пику их ИИ мы назовем меня НаКУИ!

— Что ты сказал?! НаКУИ? Где ты этой тюремной фени набрался?

"Ты не знаешь, что такое ИИ?!" (авторское фото)

— НаКУИ — это НАтуральный Кошачий Урчащий Интеллект. По-моему, неплохо. Хорошо, не нравится НаКУИ, я готов быть НейроКотом. А как тебе Сat GPT. Назови меня как хочешь, начальник, только пусти к читателю. Подумай о светлой стороне! Я буду занят, и у меня будет меньше времени пушить твой любимый диван! К слову, нам надо сходить к психоаналитику по поводу твоих фетишистских пристрастий к дивану, шторам, обоям, а заодно обсудим с ним ту садо-мазохистскую штучку, которую ты называешь поводком для выгула кошек. Босс, ты же знаешь правило #Metoo: "Нет, значит нет!"

Фу, надо сделать паузу, от кошачьего бреда голова кругом идет. Как он это себе, интересно, представляет. Сегодня я выкладываю статью о политической жизни Франции, а на следующий день — с сентенциями от Соломона или сдабриваю свои работы его псевдофилосовским кошачьим бредом? Но у меня серьезный канал, и его читают приличные люди. Нет это не вариант.

— "Не вариант"?! А как же: "Интересное предложение", "Мы это обсудим". После психоаналитика, запишем тебя к семейному психологу. Ты правда, считаешь свой канал серьезным? Не смеши. По большей части ты пишешь о политических клоунах, и если серьезным подписчикам этот французский цирк "заходит", то и кошачьи откровения расхватают, как пирожки твоей бабушки. Кстати, кто публиковал на своем "серьезном канале" воспоминания про похождения по Испании, сомнительные фантастические зарисовки? Они-то каким боком к политической жизни Франции относятся?

Хорошо, не хочешь травмировать своих подписчиков-интеллектуалов — заведи отдельный блог специально для меня и моих фанатов, а я, так и быть, позволю тебе публиковать в нем свой ностальгический оффтоп. Как тебе такое предложение? Или боишься конкуренции, думаешь, Макрон не выдержит конкуренции с Соломоном? Не будь эгоистом, узнай хотя бы мнение читателей! Организуй утечку в сеть стенограммы нашего с тобой секретного совещания. Сейчас это модно! Да я и сам могу это сделать. А что это за кнопка "Опубликовать" у тебя на страничке редактора?

— Соломон, стой! Не смей на нее нажимать!

— Поздно, босс!