Какой вы родитель? Психолог о стилях детско-родительских отношений

В преддверии первого сентября готовятся к новому учебному году не только дети, но и родители. Кто-то обеспечивает всё необходимое для учёбы, если нужно – даже дорогое репетиторство, но эмоционально устраняется от проблем сына или дочери. Кто-то машет рукой: «Пусть справляются сами, мы же как-то выучились». А кто-то готовится делать уроки вместе с ребёнком, а то и вместо него. Самое время задуматься, какой тип отношений связывает вас с вашими детьми, и не стоит ли скорректировать его.

Сегодня специалисты, как правило, выделяют шесть стилей детско-родительских отношений, в зависимости от вовлечённости родителя в жизнь и воспитание ребёнка, от степени эмоциональной связи и способов разрешения конфликтов в семье, от уровня контроля и дисциплины. И, к сожалению, большинство из этих типов отношений в той или иной степени неконструктивны, чреваты серьёзными последствиями для будущего подрастающего человека. Опыт, который ребёнок получает в семье, формирует свойства его личности, закладывает то, как сам он будет относиться к себе и миру, общаться, разрешать конфликты, строить отношения. Очень часто проблемы ребёнка, на которые жалуются родители, – это отражение проблем самой семьи, в которой он воспитывается.

Так какие же типы отношений родителей и детей бывают, чем они привлекательны и чем – опасны:

Авторитарный стиль

Если, стремясь сделать ребёнка подконтрольным – послушным и «удобным», вы жёстко подавляете его волю и личность формальной родительской властью – велик шанс, что вы вырастите либо мстительного агрессора, либо безынициативную жертву. Тотально контролируя ребёнка, ограничивая его бесконечными запретами и наказывая не только за проступки, но и за «несовершенство», вы рискуете спровоцировать сопротивление, враждебность и конфликты, полностью разрушить вашу душевную близость. Если вы твёрдо уверены, что знаете, «как для ребёнка будет лучше» – задумайтесь, а понравилось бы вам принуждение и запугивание, требование беспрекословного подчинения в отношениях?

Гиперопекающий стиль

Если вы ограничиваете самостоятельность ребёнка, пытаясь оградить его от любых жизненных трудностей, вы можете просто-напросто «удушить» малыша своей любовью – невольно воспрепятствовать становлению и развитию его личности. Чрезмерная опека внушит ребёнку, что вы не верите в его возможности, а значит – он не поверит в свои силы и сам. Чаще всего такие дети вырастают «ведомыми»: зависимыми, беспомощными и безвольными, но могут стать и избалованными домашними тиранами. Гиперопекающая «любовь» – это, по сути, эгоистическое желание накрепко привязать «дитятко» к своему подолу. Даже из самых благих побуждений нельзя лишать ребёнка свободы познавать и творить, учиться и трудиться ради достижения целей.

Попустительский или либеральный стиль

Если, пытаясь «купить» любовь ребёнка, вы во всём потакаете ему, удовлетворяете любые капризы, не ставя никаких ограничений, вы рискуете вырастить расчетливого эгоиста и лицемерного манипулятора. По сути, чрезмерно либеральные родители попросту не выполняют важнейших родительских функций – не закладывают в ребёнка необходимость соблюдать определённые правила, контролировать своё поведение. Мало того, привязанность детей такой подход к воспитанию вовсе не гарантирует – вечное потакание и вседозволенность ребёнок может воспринимать как равнодушие и небрежение, что взрастит в нём чувство незащищённости и неуверенности, отсутствия настоящей любви.

Индифферентный или отчуждённый стиль

Если родители попустительствуют ребёнку не в стремлении завоевать привязанность, а из-за равнодушия, незаинтересованности в его воспитании и личности, то это – лучший способ вырастить несчастного человека, всю жизнь пытающегося получить любовь, которой ему не хватало в детстве. Если взрослые заняты лишь собственными проблемами, эмоционально холодны и безразличны к делам ребёнка, то никакие дорогие игрушки, кружки и репетиторы этого не компенсируют. Ощущение нелюбви, неуверенности, незащищённости и ненужности способно повлиять на формирующуюся психику самым разрушительным образом, искажая душевные и личные качества ребёнка.

Хаотический стиль

Если в воспитании ребёнка вы непоследовательны, не можете сформулировать к нему чётких требований или постоянно спорите об этом с близкими – вы рискуете получить не просто неуверенного, но неуправляемого, агрессивного, невротичного ребёнка. Если сегодня вы всепрощающи и ласковы, а назавтра в истерике кричите на ребёнка или рыдаете – то может серьёзно пострадать ваш родительский авторитет, и ребёнок начнёт просто пренебрегать мнением «ненадёжных» взрослых. Постарайтесь задавать детям чёткие ориентиры в поведении, в том числе – собственным примером, чтобы внушить им ощущение стабильности и уверенности, упростить социальную адаптацию.

Авторитетный или демократический стиль

Если, воспитывая ребёнка, вы стремитесь в первую очередь раскрыть его потенциал, способности и таланты, уважаете его личность, поощряете самостоятельность и активность – это – лучший путь и к взращиванию гармонично развитого человека, и к формированию тёплой семейной близости. Взаимное уважение, принятие, любовь – важнейшие потребности и для взрослых, и тем более – для уязвимых, чутких детей.

Главная сложность в том, чтобы соблюсти баланс между контролем и свободой в семье. Установив для ребёнка необходимые ему ограничения и разумные правила, обеспечивать их выполнение придётся не принуждением, а убеждением. А значит – нужно стать для ребёнка настоящим авторитетом – мудрым, справедливым, безусловно любящим. Причём для маленьких детей быть авторитетом легко, а вот чтобы сохранить контакт с подростком – придётся постараться, работая над собой, чтобы остаться для сына или дочери эталоном взрослого. Именно в этот период родители часто делают одну из двух серьёзных ошибок в воспитании – либо пытаются навязать подростку своё мнение силой, либо отстраняются, надеясь, что всё наладится само собой. Оба этих пути ущербны и способны привести к накоплению серьёзнейших проблем в отношениях родителей и детей.

Чтобы показать себя достойным уважения и доверия, нельзя опускать руки, нужно стараться не давить или бездумно уступать, а мудро разрешать конфликты, находя компромиссы с подрастающим человеком. Чтобы быть авторитетом для сына или дочери, нужно понимать и уважать как себя, так и ребёнка, принимать его как личность, а не проекцию своих ожиданий. Нужно уметь поддерживать и соблюдать личные границы. Быть примером настоящего человека – ответственного за свою жизнь и поступки, умеющего любить и выстраивать искренние доверительные отношения. Это – очень непростой путь, который потребует серьёзной работы, вложения времени и душевных сил. Но многим вещам ребёнка можно научить только на собственном примере.

Конечно, все семьи разные, и стили взаимоотношений в них зачастую гораздо сложнее перечисленных «чистых» типов. Влияет на отношения родителей и детей и общество с его культурными традициями и социальными институтами, мировоззрением и идеологией. И всё же, очень многое в формировании детской психики и выстраивании внутрисемейных связей зависит именно от нас – взрослых людей. И если вы чувствуете, что склонны к крайностям в воспитании, и выстроить понимание с ребёнком не удаётся – обязательно обратитесь за советом к специалисту – психотерапевту, психологу, семейному консультанту, который поможет как разрешить ваши собственные психологические проблемы, так и наладить отношения в семье, вернуть в них настоящую любовь и душевное тепло.