Психолог Илья Суслов раскрыл секрет браков, которые длятся десятилетиями: «Это не романтика, а ежедневный труд»
Представьте: пара, которая даже спустя 20 лет брака смеётся над одними шутками, держится за руки и смотрит в одну сторону. Как им это удаётся? Ведь статистика безжалостна: более половины браков распадаются, а те, что сохраняются, часто держатся на привычке или страхе одиночества. Но есть и те, кто вопреки всему остаётся вместе — и не просто «терпит», а искренне счастлив. Психолог Илья Суслов, изучивший сотни таких пар, утверждает: их секрет — не в идеальной совместимости или вечной страсти. Всё гораздо прозаичнее и… удивительнее.
Секрет №1: Это не романтика, а «работа на двоих»
«Люди ждут, что брак будет как в кино: конфетно-букетный период длиною в жизнь. А когда сталкиваются с реальностью — разочаровываются», — говорит Суслов.
Психолог сравнивает долгие браки с садом, который нельзя оставить без ухода. Да, сначала всё цветёт само — гормоны, влюблённость, новизна. Но через 5-7 лет начинается «сухой сезон»: быт, стрессы, рутина. И тут многие опускают руки: «Любовь прошла». А те, кто остаётся, понимают: чтобы сад зацвёл снова, нужно поливать его каждый день.
Суслов приводит пример из практики: пара в кризисе после 12 лет брака. Муж уверен — жена его «не понимает», жена в слезах: «Он даже цветов не дарит». Оказалось, оба ждали инициативы друг от друга, но молчали. Когда научились говорить: «Мне нужно, чтобы ты…», всё изменилось. «Цветы раз в месяц» и «обнимашки перед сном» стали их «поливом» для отношений.
«Говорите, даже если кажется глупым»: Как эмоциональные потребности становятся цементом для брака
«Жена хочет цветы — пусть скажет. Муж мечтает о тишине после работы — пусть попросит. Это не эгоизм, а инструкция по эксплуатации ваших отношений», — объясняет психолог. Парадокс: мы готовы год изучать новую работу, но ленимся изучить партнёра. А ведь его «язык любви» мог измениться за годы брака.
«В начале отношений женщине хватало подарков, а сейчас ей важны слова поддержки. Муж раньше ценил секс, а теперь хочет, чтобы его слушали. Если не обновлять «базу данных», начинаются ссоры на ровном месте», — отмечает Суслов.
Один из самых ярких примеров от специалиста: мужчина, который 15 лет злился, что жена «забыла» про его любимые пирожные. Оказалось, она думала, что он перерос сладкое. А он молчал, воспринимая это как безразличие. Всего один разговор — и пирожные стали их еженедельным ритуалом.
Принять, а не переделать: Почему в счастливых парах умеют «выдерживать» негатив
«Мы часто женимся на «потенциале»: вот исправит характер, бросит курить, станет общительнее. А когда через 10 лет понимаем, что он всё тот же — чувствуем себя обманутыми», — говорит психолог. Секрет долгих браков — в готовности любить реального человека, а не свою фантазию о нём.
Суслов вспоминает пару, где муж — тихий интроверт, а жена — душа компании. Первые годы она таскала его на вечеринки, злилась, что он «тормозит». Пока не осознала: его молчание — не признак скуки, а способ восстановиться. Теперь он спокойно читает в углу, пока она танцует. И оба счастливы.
«Счастливые пары похожи на деревья-близнецы: их стволы переплетены, но корни уходят вглубь по-разному. Они не пытаются стать одним целым — они учатся расти рядом, не ломая друг друга», — метафорично объясняет эксперт.
Практика «Три шага»: Как превратить эти принципы в ежедневные привычки
Теория — это хорошо, но как применять её в жизни? Суслов предлагает простую систему:
1. Утро: «Что я могу сделать сегодня для твоего счастья?»
Задавайте этот вопрос за завтраком. Ответы могут быть неожиданными: «Принеси кофе в постель», «Не звони мне на работе без повода», «Похвали мою новую причёску».
2. Вечер: 15 минут «чистого слушания»
Выключите телефоны. Пусть каждый расскажет о самом важном событии дня. Не перебивайте, не давайте советов — просто кивайте.
3. Перед сном: «Спасибо за…»
Поделитесь одним моментом, за который благодарны партнёру сегодня. Даже если это мелочь: «Спасибо, что помыл посуду» или «Ценил, что не ругался из-за сгоревшего ужина».
«Брак — это не про счастье, а про смысл»: Мнение эксперта, которое переворачивает представления
«Многие разводятся, говоря: «Я несчастлив». Но брак — не волшебная таблетка. Это совместный проект, где счастье — побочный эффект от общего роста», — шокирует Суслов.
Психолог сравнивает долгие союзы с альпинизмом: идти в связке, иногда тащить друг друга, иногда падать, но всегда — двигаться к вершине. И главное здесь — не скорость, а то, что вы выбираете идти вместе снова и снова.
Он приводит в пример 80-летних супругов, отвечающих на вопрос «В чём секрет?»: «Мы просто никогда не хотели разводиться одновременно». В этой шутке — глубокая правда: даже в кризисах кто-то один держит «фонарь надежды».
А что, если уже поздно? Истории пар, которые возродили любовь из пепла
Суслов успокаивает: «Перезагрузка возможна на любом этапе». Он рассказывает о паре, которая после 25 лет брака жила как соседи. Начали с малого — стали… готовить вместе по субботам. Через полгода — путешествие, о котором мечтали в юности. Сейчас, в 60 лет, они снова неразлучны.
«Не ждите чуда — создавайте его. Запланируйте свидание, как в 20 лет. Напишите письмо о том, за что цените друг друга. Иногда нужно просто перестать ждать и начать действовать», — призывает психолог.
Его главный совет парам: относитесь к браку как к живому существу. Его нужно кормить доверием, поить вниманием, лечить разговорами. И тогда — вопреки статистикам, кризисам и возрасту — он сможет прожить долгую и счастливую жизнь.