Синдром «недолюбленности» – как помочь себе исцелиться

data-testid=»article-title» class=»content—article-render__title-1g content—article-render__withIcons-3E» itemProp=»headline»>Синдром «недолюбленности» – как помочь себе исцелитьсяСегодняСегодня29 мин Синдром «недолюбленности» – как помочь себе исцелиться Синдром «недолюбленности» – как помочь себе исцелиться

Нелюбовь значимых взрослых, особенно – родителей, способна нанести ребёнку серьёзные эмоциональные травмы, которые будут негативно сказываться и на его взрослой жизни. У тех, чьи родители были отстранённы и холодны, заняты работой или своими проблемами, может развиться эмоциональная депривация – нехватка эмоционального контакта, которую иногда называют «синдромом недолюбленности».

Если материнская или отцовская холодность подорвала ваше умение доверять, любить и добиваться своих целей, очень важно переосмыслить свои отношения с родителями и жизненные установки, чтобы смягчить последствия эмоциональной депривации.

В идеале для каждого ребёнка семья должна быть безопасной средой, источником не только материальной, но и эмоциональной поддержки. С таким надёжным тылом ребёнок гармонично развивается, учится доверять миру и справляться с жизненными трудностями. В семье закладывается наше мировоззрение, система ценностей и норм, убеждения и принципы, цели и стратегии для их достижения. Но, к сожалению, далеко не все родители способны подарить детям любовь, душевное тепло и поддержку, заложить в подрастающих людях уверенность в собственных силах и подать хороший пример.

Причины родительской холодности могут быть самыми разными – эмоциональная незрелость и нечуткость, личностные расстройства или зависимости родителей, их поглощённость своими делами, зарабатыванием денег и так далее. Специалисты причисляют к холодным эмоционально отстранённых, отвергающих, нарциссичных, контролирующих, агрессивных или зацикленных на карьере родителей.

Даже в благополучных с виду семьях, живущих в достатке, без особых проблем и конфликтов, может не быть доверительных отношений, искренней близости, свободного обмена эмоциями. И тогда ребёнку очень сложно будет научиться выражать свою индивидуальность, регулировать своё поведение. И тем более чревато будущими проблемами, если ребёнка в семье безжалостно критикуют и унижают, обвиняют во всех проблемах, игнорируют его мнение и желания, угрожают ему и манипулируют им.

В некоторых случаях холодность одного родителя отчасти компенсируется заботой другого или ещё кого-то из значимых взрослых, что помогает ребёнку повзрослеть благополучно, без особых проблем личностного развития. Но бывает, что «недолюбленность» проявляется в детстве очень явно, а впоследствии – определяет всю дальнейшую жизнь человека.

Возможно, отношения с родителями негативно повлияли и влияют на вас, если вы:

задумываетесь, а любят ли вас родители, и стыдитесь себя при этом;

считаете, что потребности ваших родителей и всех вокруг важнее вашего комфорта и счастья, а если не идёте у окружающих на поводу, то чувствуете себя «плохим человеком»;

уверены, что любовь необходимо «заслуживать», но никакие ваши старания для родителей не будут достаточными;

скрываете от родителей свои чувства и личную жизнь, потому что они могут использовать это знание, чтобы обвинять вас и управлять вами;

постоянно ждёте родительского или чьего-то ещё одобрения, а сами считаете себя ничтожными, негодными, виноватыми, несмотря на любые успехи;

привыкли скрывать от всех свою боль, неспособны поговорить с родителями по душам, сказать, что они причиняют вам страдания;

считаете, что с вами что-то не так, и таким, как есть, никто не полюбит вас.

Конечно, очень немногие отцы и матери сознательно хотят навредить своему ребёнку. Иногда родители просто не способны донести до сына или дочери свою любовь. Вымотанные заботами, они не находят времени и сил просто поговорить с ребёнком по душам, но то и дело срываются на нём из-за непослушания, двоек, несделанных уроков или беспорядка в комнате. Прикрываясь при этом воспитательными мерами и утешая себя тем, что ребёнок накормлен и одет «не хуже других». Но и излишняя строгость, и эмоциональные качели, когда ребёнка «любят» только если он соответствует ожиданиям, и попытки откупиться от ребёнка материальной заботой без эмоциональной близости – это серьёзные ошибки воспитания. Оказываются «недолюбленными» и дети, вынужденные рано повзрослеть, если их родители инфантильны или поглощены зависимостями.

Последствия нехватки эмоциональных связей – любви, привязанности, тепла, принятия, поддержки и ощущения безопасности могут быть для ребёнка самыми плачевными:

задержки в эмоциональном развитии, проблемы с речью, успеваемостью в школе;

слабоволие и неготовность к трудностям;

чувство никчёмности, ненужности, незащищённости;

острая тревожность и многочисленные страхи, в том числе – боязнь быть брошенным;

стремление привлечь внимание любым способом, будь то демонстративное неповиновение, истерики, капризы или агрессия;

замена недостающего общения уходом в гаджеты.

Родителям очень важно понимать и в любой круговерти дел помнить: детям остро необходимо ощущение того, что надёжные взрослые всегда помогут им и поддержат, необходимо, чтобы их слушали и слышали, понимали и принимали, чтобы им дарили заботу и нежность, ласково касались их. Даже в жизни ершистых подростков бывают моменты, когда им нужно просто чтобы мама обняла их или отец сказал: «Мы со всем разберёмся вместе».

Приучайте ребёнка свободно делиться любыми чувствами, даже неприятными, не ожидая осуждения и наказания. Дайте ему понять, что поддержите его, даже если он в чём-то не будет соответствовать вашим ожиданиям. Искренне интересуйтесь жизнью детей, обнимайте их, напоминайте им, какие они особенные, говорите им о своей любви. Это повысит шанс того, что ваш сын или дочка вырастет осознанным, гармоничным, эмоционально развитым и счастливым взрослым человеком.

Долговременные последствия эмоциональной депривации могут быть ещё серьёзнее. Взрослые люди, недополучившие в детстве любви, могут столкнуться в жизни с такими проблемами, как:

трудности в выстраивании близких доверительных отношений – боязнь любви и привязанности, неумение принимать и проявлять их;

склонность к негативизму, пессимизму и позиции жертвы, разочарованиям и сожалениям, унынию и депрессиям;

повышенная тревожность из-за того, что «никто не придёт на помощь», склонность выискивать опасности и занимать оборонительную позицию, защищать себя от душевной боли;

заниженная самооценка, гиперответственность, самоотречение, стремление всеми силами и средствами «заслуживать» любовь окружающих, подверженность влиянию манипуляторов;

выбор эмоционально холодных партнёров, повторяющий детский опыт отношений с родителями, или становление таким же холодным родителем для собственных детей;

чувство глубокой обиды, которое может вылиться в незрелое поведение и эгоизм, пассивную или явную агрессию по отношению к родителям и другим людям;

проблемы с идентичностью, моральными принципами, самоконтролем, если эти основополагающие вещи не были усвоены в семье;

мучительное ощущение одиночества, изоляции, отстранённости от окружающих, утраты и внутренней пустоты, безрадостное и безнадёжное чувство невозможности счастья, ведь тот, кого не поддерживали и не любили, может ощущать, что просто «недостоин» этого;

склонность к зависимостям в попытках забыться, справиться с переживаниями с помощью алкоголя или наркотиков, окончательно разрушающая жизнь человека.

Как же встать на путь исцеления от ран родительской нелюбви?

Все внушённые эмоциональной депривацией убеждения и чувства – не приговор к несчастливой жизни. Осознав, их вполне возможно изменить, чтобы скорректировать самовосприятие, наладить отношения с окружающими, улучшить свою жизнь.

Распознайте и разрешите себе неприятные чувства, которые испытываете по отношению к матери или отцу. Да, они подарили вам жизнь, но одно лишь это не делает людей хорошими родителями. Если в детстве они были жестоки или безразличны по отношению к вам – у вас есть все причины для вашей неприязни, обиды, сожаления, гнева. Принятие подобных чувств позволяет постепенно изжить их, освободившись от гнёта прошлого.

Избавьтесь от чувства вины. Поймите: то, что родители не проявляли к вам в детстве любви – не ваша вина, а отражение их собственных внутренних проблем. Это вовсе не значит, что вы «никчёмны» или были «плохим» ребёнком.

Вспомните о тех, кто любил и любит вас, найдите поддержку. Даже если отношения с родителями были сложными, наверняка в вашей жизни были и есть люди, которым вы небезразличны. Может быть, вас по-настоящему любили бабушки и дедушки, тёти и дяди, учителя и наставники. Почаще вспоминайте их тепло, доказывая себе – вас можно любить. Расширяйте круг знакомств, позвольте себе сближаться с людьми и открываться им, компенсируя нехватку родительской привязанности. Только следите за тем, чтобы ваши отношения не были «игрой в одни ворота», где вы снова вынуждены будете «заслуживать» любовь.

Решите, какие именно отношения вы – полноправный взрослый человек – хотите иметь со своими родителями – сколько и в какой форме вы готовы с ними общаться. Определите свои личные границы – научитесь говорить родителям «нет», спокойно, без оборонительного надрыва сообщать: «это моя жизнь», «это моё решение», «я не хочу говорить об этом», «я не стану обсуждать эту тему», «у тебя своё мнение, а у меня – своё». Разберитесь, в чём вы готовы помогать или уступать стареющим родителям, ради себя самих, чтобы чувствовать душевное спокойствие.

Для того, чтобы разобраться в ваших отношениях, можно, например, написать родителям письмо, которое вовсе не обязательно отправлять. «Вот как вы поступали со мной в детстве. Вот какие чувства у меня были. Вот как это повлияло на меня и мою жизнь. Вот чего я хочу от вас сегодня». Если вы готовы, то можно и обсудить эту тему с родителями, например, на совместном сеансе у психолога или семейного консультанта, не в качестве обвинения, а чтобы обрести взаимопонимание.

Если же ничего не помогло вам наладить нормальное общение с родителями, до сих пор причиняющими вам боль, – возможно, стоит принять сложное решение и прекратить контакты с ними. Прощать родителей или нет – всецело ваш выбор, но помните, что прощение нужно именно вам, чтобы получить ощущение завершённости, отпустить прошлое и не позволять ему больше мучить вас чувством обиды.

Старайтесь не переносить негативный сценарий «недолюбленности» на собственных детей. Вспомните, о каких понимающих, поддерживающих, любящих родителях вы мечтали в детстве. Вы в силах стать таким родителем для своего ребёнка.

Утешьте себя, дайте обиженному ребёнку, которым вы были, всю возможную любовь. Замечайте свои успехи, подбадривайте и вознаграждайте себя, заботьтесь о своём самочувствии, вовремя отдыхайте, исполняйте свои мечты.

Обратитесь за поддержкой к специалисту. Осознание того, что родители не любили вас, может даться очень тяжело. Психолог или психотерапевт сможет помочь вам укрепить понимание того, что в этом не было вашей вины, и в своей дальнейшей жизни вы достойны самого лучшего.

Очень важно понять, что ваша основная задача – не вечный поиск виноватых в ваших проблемах, а изменение установок, которые воздействуют на вас, самовоспитание, самоутешение, решение своих психологических проблем, корректирование своего поведения, выработка конструктивных стратегий преодоления стрессов. Бессмысленно упиваться своей ролью жертвы безразличных родителей. Оправдывать несчастливым детством все свои неудачи, не пытаясь ничего изменить, – это верный способ остаться несчастными. Теперь управление вашей жизнью принадлежит вам, а значит, вы должны взять на себя ответственность за своё психологическое благополучие и свои поступки, принимать решения и действовать в собственных интересах.

Что для вас значит родной город? Ответьте в нашем анонимном опросе!